Anonymous

مسائل جنسی
اگر از تعدادی معتاد سؤال کنیم چگونه راجع به روابط جنسی آموختند, پاسخهای عجیبی را خواهیم شنید. اکثر ما به نوعی با تمایلات جنسی خود کشمکش داریم و کشف این مطلب که در این رابطه چه چیزهایی درست و چه چیزهایی غلط می باشند می تواند برایمان چالش انگیز باشد. هریک از ما با روابط و تمایلات جنسی به روش خودمان کنار میاییم. قدمها ابزاری را برایمان فراهم می کنند تا بواسطۀ آنها با گذشتۀ خود کنار بیاییم و رها ازآن یادآوری های منفی که برخی از ما درمورد روابط جنسی تجربه نموده ایم, زندگی کنیم. ما کارخود را با پذیرش این امر که بسیاری چیزها را نمی فهمیم شروع می کنیم. اگر تمایل داشته باشیم ببینیم چه عاملی طرز فکرمان را در مورد رفتارهای جنسی خودمان و دیگران شکل داده است, به ما کمک می شود تا باورهایمان را دراین رابطه درک کنیم. بسیاری از ما در روابط جنسی بیشتر احساس راحتی می کنیم تا در روابط صمیمی. ما با مسائلی از قبیل تنفرازخود, تحقیر دیگران و آزار و اذیت دست به گریبانیم. شاید متوجه شویم که برای گریز از یک گفتگوی دشوار, حاضریم خود را درمعرض یک رابطۀ جنسی ناامن قراردهیم. داشتن یک گفتگوی صادقانه و باز با راهنمایمان, ما را به رتبۀ جدیدی از اعتماد می رساند. همچنانکه صمیمیت را در آن رابطه تجربه می کنیم, توانایی مان در صمیمی بودن با طرف مقابل مان و همچنین دیگران, افزایش پیدا می کند.
بعضی از عمیق ترین شرم هایمان از اعمال جنس ی سابقمان سرچشمه می گیرند. شاید اعمال گذشته مان منعکس کنندۀ نیاز شدیدمان برای بدست آوردن و مصرف بیشتر مواد بوده و یا برایمان نزدیک ترین کار به دوست داشتن و ارتباط
گذاشتن بود. ممکن است آزار و اذیت جنسی نیز بخشی از داستانمان باشد که هرگونه صحبت دراین مورد می تواند به شدت دشوار باشد. شاید تصور کنیم که این اتفاقات تنها برای ما افتاده است. اما برعکس, چنین چیزهایی دربین
معتادان بسیار متداول است. پیدا کردن واژه های مناسب و محل امنی برای بکاربردن آنها, می تواند باعث شود بجای اینکه زندگی مان را صرف گریزاز گذشته مان نماییم, بتوانیم با خودمان زندگی کنیم. درقدم چهارم تاریخچۀ خود را بررسی نموده و شروع می کنیم به جداکردن آنکه هستیم از آنچه که برایمان رخ داد و یا کارهایی که انجام داده ایم. التیام یافتن زمان بر است و ما باید از خود صبرنشان دهیم چرا که این اتفاق خواهد افتاد و ما به تدریج رهایی از برخی ازعمیق تری ن زخمهایمان را تجربه خواهیم نمود. همچنانکه بعضی از ضد و نقیض ها و سردرگمی های زندگی مان را از میان برمی داریم, می توانیم با چمدا ن سبکتری از دردهای گذشته, به سمت جلو حرکت کنیم. ما با داشتن روابط مشکل داریم. اعضای با تجربه پیشنهاد می کنند درسال اول بهبودی وارد هیچ رابطه ای نشویم و بهبودی مان را در رأس قراردهیم اما تعداد کمی از ما به این پیشنهاد عاقلانه گوش فرامی دهیم. زمانی که وارد بهبودی می شویم ما افرادی منزوی, پرشهوت و متزلزل بوده و ازنظر عاطفی ناپخته و خام هستیم. حس قضاوت مان نیز هنوز کاملأ ترمیم نگشته است. با سر وارد یک رابطۀ احساسی شده و بعد چالش انگیز بودن آن را لمس می کنیم. دو فرد بیمار به ندرت زوج خوبی تشکیل می دهند. ما تازگی را با عشق اشتباه گرفته و تقریبأ قبل از اینکه حتی یکدیگر را بخوبی بشناسیم, یا خود را در اعماق یک مسئولیت میابیم و یا آنقدر از قبول مسئولیت ترس داریم که فرار را برقرار ترجیح می دهیم. زمانی که درچرخه های وسوسه و اجبار گرفتار می شویم در را به روی لغزش باز می کنیم. تلاش خود را می کنیم و دربرخی اوقات مرتکب اشتباه می شویم. هراشتباهی یک هدیه و یک خطر به همراه دارد: می توانیم از اشتباهات مان درس بگیریم و از آن تجارب بهره ببریم که این خود نوعی هدیه است. جنبۀ خطرناک این مقوله آن است که می توانیم به احساس پشیمانی و گناه مان اجازه دهیم ما را دریک گوشه گرفتار نموده و از برنامه خارج کند. هرچه نحوۀ استفاده از قدمها و ابزار دیگر بهبودی را بیشتر تمرین کنیم, بیشتر می توانیم از اشتباهات مان به عنوان یک سکوی پرتاب به جلو استفاده کنیم. ما خود را تاحدی ازطریق گرایشات جنسی مان تعریف می کنیم و برای برخی ازما چنین تعریفی بخش عظیمی از هویت مان می باشد. برخی اوقات گویی از این گرایشات مانند یک حربه استفاده کرده و احساسات متفاوت مان را توجیه می کنیم. آنهایی که با ما بازصحبت نمی کنند بیشتر از آنهایی که باز مشارکت می کنند توجه ما را جلب می کنند. در جلسات NA بدون توجه به گرایشات جنسی مان, به ما خوشامد گفته می شود. ما افرادی را پیدا می کنیم که ما را دوست دارند و بدون توجه به گرایشات جنسی و یا باورهای مان درمورد جنسیت, درما احساس راحتی بوجود میاورند. باوجودیکه برخی از ما مطمئن از هوی ت جنسی خود وارد انجمن شدیم, برخی دیگر از ما, درمور د جنسیت یا گرایشات جنسی مان, با سردرگمی یا انحراف مواجه بودیم. برای ادامۀ مصرف یا تأیید شدن توسط دیگران, شاید تن به رفتارهایی داده باشیم که با باورهایمان مغایرت داشتند. و شاید همانطور که در تعقی ب مواد مخدر بودیم, به دنبال روابط جنسی نیز می رفتیم چرا که درمقابل آن نیز احساس ناتوانی و عدم کنترل می کردیم. بعضی از ما به پیروی از آن تمایلات, خود را با روابط احساسی متعدد درگیر نموده و هرگز احساس رضایت نمی کردیم. بسیاری از ما روابط جنسی را با روابط صمیمی اشتباه می گرفتیم و چنان از احساسات و خواسته های خود برای داشتن یک رابطۀ عاطفی فاصله گرفتیم, که فقط می توانستیم خود را با روابط جنسی قانع نگاه داریم. چنین چیزهایی می توانند در بهبودی نیز با ما باشند و شاید نشاندهندۀ کشمکش های مستمری باشند که ما با روابط عاطفی تجربه می کنیم. شاید برای آندسته از ما که از روابط جنسی برای پیشرفت در در دنیای بیرون استفاده کرده ایم, مدت زیادی طول بکشد تا تفاوت بین روابط جنسی و صمیمی را درک کنیم. کارکردن روی این مسائل زمان بر است و به اعتماد به راهنما, دوستان نزدیک و همچنین تمای ل به تغییر فرضیات مان و ایما ن به فرایند و دست آخر خویشتن پذیری نیاز دارد. قسمت بعدی کتاب به طور مفصل تری درمورد روابطمان صحبت خواهد کرد. آنچه در اینجا می گوییم این است که بخشی از آموخت ن زندگی در جسم مان یادگیر ی واقعیت گرایشات جنسی مان است. ما می خواهیم یادبگیریم چگونه گرایشات جنسی خود را به طریقی سالم و رضایت بخش یعنی چیزی که دراعتیاد فعال قابل تصور هم نبود بیان کنیم. وقتی پاک هستیم نزدیک ی جنسی مان درمقایسه با زمان مصرف متفاوت می باشد. زمانی که نه ک رخ بوده و نه بطور مصنوعی تحریک شده باشیم, می توانیم به صورت بسیار متفاوتی هم در تجربه خودمان و هم نسبت به طرف مقابل مان حضورداشته باشیم. برخی اوقات این کار می تواند ترسناک باشد و برخی اوقات می تواند بصورت اعتیادآوری هیجان انگیز باشد. یافتن لذت در روابط جنسی, بدون اینکه آن را وسیله ای برای تبادل و ابرازقدرت تلقی کنیم, می تواند آزاد ی بزرگی باشد. کسب این آزادی برای برخی ازما بیش از بعضی دیگر, زمان بر خواهد بود. ما می توانیم در لحظه حضور داشته, از خودمان و دیگران کاملأ لذت برده و مفهوم حقیق ی ارتباط گذاشتن را بیاموزیم. می توانیم صمیمیت داشته, خود را برملا نموده و واقعی باشیم. مجبور نیستیم از یکدیگر همانند مواد مخدر سوء استفاده کنیم. هنگامی که با یکدیگر مانند یک انسان رفتار می کنیم, متانت خود را میابیم.