روابط جنسی
این قسمت محدوده ای است که اکثر ما در آن احساس راحتی نمی کنیم . در حقیقت ممکن است وسوسه شویم تا کار را همین جا ، با این فکر که بیش از اندازه پیشروی کرده ام و دیگر حاضر نیستم رفتارهای جنسی خودم را هم به معرض نمایش بگذارم متوقف کنیم . اما باید سعی کنیم سریعاً بر این عدم تمایل غلبه کنیم . تفکر چگونگی عملکرد امده ک (( ما می خواهیم که با تمایلات جنسی خود در صلح باشیم . )) به همین خاطر ما نیاز داریم تا به رفتارها و باورهای جنسی خود در ترازنامه بپردازیم . مهم است در اینجا مجدداً به یاد آوریم که ما ترازنامه نمی نویسیم تا خود را با رفتارهایی که دیگران بعنوان رفتار نرمال قبول دارند ، مقایسه کنیم ، بلکه این کار را فقط به خاطر اینکه بتوانیم ارزش ها ، اصول ، و اخلاقیات خود را شناسایی کنیم ، انجام می دهیم .
· رفتارهای جنسی من چگونه بر اساس خودخواهی بوده اند ؟
ابتدا بایستی مراد و منظور از واژه رابطه فهمیده شود و سپس معیار و ملاک ما از اینکه به مجموعهای از روابط سالم و به مجموعهای دیگر ناسالم میگوییم چیست؟رابطه واژهای عربی است که در معنای تماس و وصل شدن به کار میرود و در گفتار روزمره به مجموعهای از رفتارهایی اطلاق میشود که در تماس با یکدیگر ابراز میکنیم.رابطه و برقراری آن با دیگران فی نفسه محکوم به فساد و تباهی نیست و این، هدف و مقصود نهایی و غایی طرفین است که صفت سالم یا ناسالم بودن را به همراه خواهد داشت. این نکته را هم باید متذکر شد که در جوامع مختلف، بنا به نوع فرهنگ و آداب و رسوم و آموزههای ملی، تعاریف مختلفی از روابط سالم و ناسالم ارائه میشود.در این نوشتار سعی بر این است تا عوامل زمینه ساز در ایجاد روابط ناسالم میان دختر و پسر مورد بررسی قرار گیرد. این عوامل را میتوان در چهار بخش طبقهبندی کرد:
-1 عوامل درونی و روانی:
این عوامل به شرط وجود سایر عوامل، میتواند موجبات برقراری روابط ناسالم را فراهم نماید. تفاوت در حالات روحی و روانی و اخلاقی دختران و پسران و علایق و خواستههای آنان میتواند باعث بروز روابط ناسالم میان این دو شود. تفاوت درونی دیگری که میتوان نام برد قوه شهوت نهفته در نهاد آدمی است که فینفسه نیروی محرک مثبتی است به
این جهت که باعث جذب دو جنس میشود و دلیلی است برای رابطه مثبت و زندگی مشترک؛ اما همین نیروی مثبت اگر در جهت نیل به هوسرانی قرار گیرد، تبدیل به بلایی خانمانسوز میگردد که نمونه آن در همه جوامع یافت میشود.
-2 عوامل اجتماعی:
عوامل اجتماعی را به دلیل اهمیت خانواده به عنوان یک اجتماع کوچک و مهمترین اجتماع در رشد و تربیت افراد به دو بخش تقسیم می کنیم: الف( عوامل خانوادگی ب(سایر عوامل اجتماعی
الف( عوامل خانوادگی:
خانواده به عنوان اولین کانون رشد و تعالی جوانان در سعادت و شقاوت دختران و پسران نقش کلیدی دارد. اگر خانواده دارای شرایط و احوال خوبی باشد، در امر تعلیم و تربیت فرزند خود موفق خواهد بود. عواملی نظیر بیسوادی، نداشتن آگاهی کافی از روشهای تعلیم و تربیت و عدم ارتباط مناسب والدین با یکدیگر می تواند دلیلی برای بروز روابط ناسالم میان دختران و پسران باشد.
ب( سایر عوامل اجتماعی:
علاوه بر عوامل خانوادگی تاثیرگذار بر روابط دختر و پسر، سایر عوامل اجتماعی نیز در سطحی فراتر بر روند رفتار و روابط آنان تاثیر می گذارد. بافت جامعه از لحاظ آداب و رسوم و عادات غالب مردم در قومیتهای مختلف و همچنین روابط مردم در طبقات مختلف جامعه، باعث ایجاد تفاوتها و چالشهای میان افراد شده و زمینه ایجاد یک روابط ناسالم را بوجود می آورد.
-3 عوامل اقتصادی: عوامل اقتصادی را اگر به صورت یک طیف در نظر بگیریم، دو سر این طیف از یک سو فقر و در سوی دیگر ثروت می باشد. هر دوی این اوضاع در تجربیات گوناگون نشان داده که در بیشتر مواقع، دارای عدم روابط سالم است. البته استثنائاتی هم وجود دارد، امّا آنچه مسلّم است، این است که در همه جوامع، از جمله عوامل مهمی که باعث ترویج فساد و فحشا می شود، فقر است. و همچنین گروهی از افراد که دارای ثروت و توانایی مالی زیادند، در صورت وجود سایر عوامل، دارای روابط ناسالمی خواهند بود.
-4 عوامل فرهنگی: با دقت در فرهنگ حاکم بر جوامع مختلف در می یابیم که تفاوتهای زیادی میان این فرهنگ ها وجود دارد و هر کدام از آنها تعریفی از رابطه سالم و ناسالم ارائه داده اند، اما آیا تعریف سالم بودن یک رابطه دلیل بر عدم وجود رابطه ناسالم است؟ مثلا در جواعی که حتی داشتن روابط جنسی میان دختران و پسران به شرط وجود رضایت دختر، یک امر عادی و غیر جرم محسوب می شود، آیا به صرف جرم نبودن این روابط، می توان بر سالم بودن آن صحه گذاشت؟ از سوی دیگر جوامعی که این روابط در آنها جرم محسوب می شود و قطعا از نظر فرهنگی، عملی ناشایست است، راه های جایگزینی را برای ایجاد رابطه صحیح و سالم میان دختران و پسران بوجود می آورد؟ در مجموع می توان گفت برای اینکه بتوان از ایجاد روابط ناسالم جلوگیری کرد، باید عوامل فرهنگی تاثیرگذار را تشخیص داده و البته باید نوع و تفاوت فرهنگ ها را در این راه مد نظر قرار داد
· آیا روابط جنسی را بجای عشق ، اشتباهی می گرفتم ؟ نتیجه اقدام بر روی این اشتباه چه بود ؟
در حقیقت من همین الان هم روابط جنسی را با عشق اشتباه می گیرم و به همین خاطر با هر کس که رابطه می گذارم می خواهم رابطه جنسی داشته باشم .نتیجه این اقدام هم ترس ازجمله ترس از زود انزالی ، دیر انزالی ، ناتوانی در سکس حالا چه به خاطر مواد یا ترک مواد ، و سکس بیشتر برای نزدیک شدن به همسر و جبران فاصله ها ، کمبود ها و مشکلات زندگی .البته خدا را شکر امروز این رفتار ها و این بینش در من کم رنگ شده و همانند گذشته فکر نمی کنم .و به همین خاطر در گذشته ملاک دوست داشتن من و عامل محکم کردن روابط من بر پایه روابط جنسی بنا نهاده می شد .من باید مسائل عشقی و جنسی را جدا کنم و اگر یک روز این دو با هم یکی شد باید بدانم این رابطه جنسی همراه عشق است .من باید یاد بگیرم به خاطر محدودیت هایی که به عنوان معتاد و یا یک مشکل خاص بدنی ، روحی و روانی نباید زود عاشق کسی بشوم و همین طور به خاطر محدودیت های طرف مقابل نیز نباید عاشق شوم .
· از روابط جنسی چگونه برای اجتناب از تنهایی و پرکردن خلاء روحانی استفاده می کردم ؟
احساس خلا چیزی بوده که هیچ وقت منو رها نکرده یعنی از ابتدای کودکی تا الان. برخی اوقات این احساس خلا با درس خوندن، پول درآوردن، ورزش،تفریح و مسافرت پر شه و برخی مواقع با مواد، سکس، و ... خیلی اوقات هم با مطالعه. کلا من معتاد برای اینکه احساسات واقعی خودمو پشت چیز دیگری پنهان کنم از احساس غیرواقعی دیگری استفاده میکنم. یادمه که مثلا در کودکی گاهی برای اجتناب از ترس خودارضایی میکردم در دوران ترک فیزیکی که بودم هم همین کارو میکردم ولی نه برای پرکردن خلا برای اینکه درد فیزیکیم کمتر بشه و حتی یک لحظه دیگه بتونم بیهوش و لاجون بدون مواد ادامه بدم.
· به چه شکل از روی اجبار خواستار داشتن یا نداشتن رابطه جنسی می شدم ؟
این سوال برای من خیلی خصوصی است نمیتوانم تجربه خودم را بنویسم.اما منضور سوال این است که افرادی که تجاوز می کنند از روی اجبار رابطه گذاشتن است وسوسه آنها را به اجبار وادار کرده .کسانی که طرف مقابل خودشان را برای سکس دوست ندارند ولی به خاطر طرف مقابل ورضایت یا رودر وایسی از روی اجبار رابطه می گذارند.یا جایی به خاطر کم نیاوردن رابطه می گذارند .اما از روی اجبار رابطه نگذاشتن.کسی را دوست دارد اما نمی شود مثل مهارم یاکسی که
صاحب دارد یا ترس از قانون باعث می شود به اجبار رابطه نگذاری اما دوست داری که داشته باشی .یا در زمان مصرف حالی برای رابطه نداشتن است .
· آیا پس از رابطه جنسی با کسی ، اتفاق افتاده که احساس گناه یا خجالت کنم ؟ آنها کدامیک از این روابط بودند ؟ چرا اینگونه احساس می کردم ؟
با خود ارضایی احساس گناه می کردم .
به خاطر مصرف بیش از حد و سکس طولانی مدت سکس در مواقع غیر مجاز و نبود شرایط روحی ، بدنی و روانی طرف مقابل آزار به شخص سوم که به خاطر رابطه جنسی شخص سومی را آزار داده ام و یا او را مجبور به ترک می کردم و یا می رنجاندم .
دادن ها و روابطی که همراه با سوء استفاده بوده
روابطی و روابطی که با اصول و اعتقادات من سازگار نبوده خود ارضایی روابطی که خود خواهانه بوده
· آیا هیچ یک از روابط جنسی من باعث آزار خود یا دیگران شده ؟
بله شده است .
آزار های گوناگونی داریم .انسان گاهی رابطه جنسی با همسر خودش هم آزار میبیند .گاهی از رابطه که زود ارضاع شوم آزار می بینیم .وگاهی از دیر ارضاع شدن .گاهی تصویر کس دیگری را در رابطه تصور می کنیم و آزار می شویم گاهی آماده گی رابطه را نداریم وآزار می شویم و گاهی رایطه قیر معمول داریم و کس دیگر آزار می شود .من در رابطه هایم فقط به فکر خودم هستم که لذت بیشتری را ببرم و به طرف مقابل زیاد فکر نمی کنم .
· آیا با تمایلات جنسی خودم راحت هستم ؟ اگر نه ، چرا ؟
البته در گذشته نه چون با ارزشها و اعتقادات من جور نبود و هماهنگی نداشت .ولی امروز با شناخت بهتر خودم و اینکه تحت تاثیر مواد مخدر نیستم توانستم تا حدود زیادی با تمایلات جنسی خودم کنار بیایم و این بخاطر تغییر ارزش ها و افکار من اتفاق افتاده و الگوی یک رابطه سالم را بلد شدم .تنها با دعا کردن و مراقبه نمی شود یک نقص اخلاقی یا تمایلات نادرست را برطرف کرد بلکه با بالابردن آگاهی و دانش می شود آنرا اصلاح کرد .
· آیا با تمایلات جنسی دیگران راحت هستم ؟ اگر نه، چرا ؟
هر قدمی یک اصل کاربردی دارد یعنی یک کاری باید انجام بدهیم واصل کاربردی قدم 4 شناسایی است . ما در قدم چهارم به درون خودمون به اخلاقیلاتمان نگاه میکنیم ویکی از این اخلاقیات اخلاق جنسی است ونگاهی که به این غریزه داریم ..این سوال وسوال قبلی میخواهد که ما شناساایی کنیم که ایا با تمایلات خود ودیگران راحت هستیم اگرنه دلیل ان را پیدا کنیم که حتما یک شنیده از طرف دیگران است وکه تبدیل به یک باور شده است وما هم داریم از نگاه اجتماع به این تمایلات وگرایشات نگاه می کنیم من به تجربه دریافتم که اگر من با تمایلات خود ودیگران راحت نیستم بخاطر اینکه مذهبم تعریفی از این غریزه داره واینکه دیگران هم به خاطر مذهبشان هر زمانه که دو نفر را باهم دیدند قضاوتشان کردند چون فکر کردند گنا ه ست وپیش خدا مجازات داره حالا من ناخوداگاه از دیگران این باورهارو کسب کردم ویابهم تحمیل شدند وهرزمان که میشنوم ومیبینم پسر دختری باهم در ارتباط هستند من راحت نیستم وقضاوت ودخالت میکنم بعضی وقتها هم به خاطر تعصب ها وباورهای پوسیده من من با تمایلات جنسی دیگران راحت نیستم من باید یاد بگیرم که اگر کسی گرایش جنسی به سمت جنس موافق یا مخالف داره راحت باشم چون به من ربطی نداره ودخالتی نباید بکنم چون وقتی من راحت نیستم قضاوت ودخالت میکنم من باید یاد بگیرم که اصول وباورهای درست رو پیدا کنم و زندگیشان کنم نه باورهایی که درمورد تمایلات جنسی از دیگران شنیده ام واجازه بدهم دیگران زندگی جنسیشان را زندگی کنند وفکر خودم رو درگیر نکنم
· آیا روابط جنسی و سکس یک پیش شرط و یا شرط لازم در برقراری همه یا اکثر رابطه های من می باشد ؟
از زمانی که من شروع به رابطه گذاشتن با جنس مخالف کردم اگاهی من در مورد زندگی وخودم به اندازه ای بود که جنس مخالف رو فقط به لذت بردن از اندامش میدیدم ویا جبران کمبود های عاطفی من از ان گدایی ودزدی محبت میکردم درصورتیکه ان شخص هم به خاطر کمبود عاطفی بامن درارتباط بود پس نمیتوانستیم رابطه سالمی داشته باشیم ومن به سکس فکر میکردم همیشه ته ذهنم تصویری از روزی بودکه با ان شخص رابطه بزارم در ذهنم داشتم وتلاش های من خود را به صورت محبت وتوجه به ان شخص نشان میداد تا کم کم نزدیک تر شوم وبتوانم سکس داشته باشم ودر هر رابطه ای من توقع سکس داشته ام اگر متوجه میشدم که طرف مقابل خواهان سکس نیست ازش متنفر میشدم ومیگفتم مگر من دیوانه هستم که انرزی و و زمان زیادی رو بدون سکس خرج این رابطه کنم من عطش سکس داشتم و افرادی که بعد از یک مدت تسلیم میشدند رو باهاشون میموندم ولی الان به خاطر درد ناشی از شهوت دیگر دنبال این هستم که روابط رو مسموم شهوت نکنم به دنبال رابطه سالم باشم چون برای من به عنوان یک انسان باید که پیوندی
سالم با مردم داشته باشم
· یک رابطه سالم را از نظر خودتان تعریف کنید ؟
به احساسات در طرف مقابل توجه بشه وبه اندازه طرف مقابل مهم باشه ناصادقی توش نباشه واسه نشان دادن اون شخصی که واقعا نیستیم پنهان کاری توش نباشه از نظرمن رابطه جنسی من ربطی به عرف جامعه ندارد عرف جامه رابطه ای میخواهد در چهارچوب اصول سیاست اسیب به اعتقادات شخص نزنیم زیاده خواهی وخشونت وعجله وبی ملاحظگی توش نباشه از قبل برنامه ریزی نشده باشه چون وقتی ما از قبل برنامه ریزی میکنیم درذهنمان تصویر سازی
میکنیم درمورد نحوه سکس کردنمان وحین رابطه و واسه همین وقتی که مادرحین رابطه یا قبل از رابطه از تصویر استفاده می کنیم باحقیقت ارتباط برقرار نکرده ایم در واقع ما برای یک لذت بیشتر با وهم وخیال از طریق شهوت با یک واقعیت غیر واقعی رابطه برقرار کرده ایم برای پرکردن تنهایی نباشه واسه سرپوش بر روی احساسات وسرکوب وفرار از احساسات منفی وپذیرفته شده نباشه واسه فرار از مشکلات نباشه واسه فرار از خود نباشه واسه انتقام گرفتن نباشه واسه تجربه کردن احساس افتخار وقدرت وارضای رقابت نباشه در حین رابطه ترس ودودلی وتردید وبعدرابطه ترس احساس پشیمانی خود ازاری وتنفر واحساس شرم وگناه نباشه امنیت داشته باشه امنیت اجتماعی واحساسی وجسمی وغیره..باتخیل وخیال وتوهم نباشه توقعات نابجا توش نباشه به ارتباط غیر جنسی هم از طرف مقابل استفاده نکنیم استفاده ویا سود شخصی بلکه یک رابطه دوستی داشته باشیم باهدف مشخصی حد ومرز رعاییت بشه بشه با حترام به شخصیت هردو طرف باشه
